職場白領(lǐng)很少有人是軟弱可欺的小綿羊，然而太咄咄逼人也不是好事。因為這樣做并不能得到你想要的。不容置疑而又游刃有余的態(tài)度，既不得罪人，又能達到目的，才是聰明女人的努力方向。其實，咄咄逼人和婉轉(zhuǎn)明智之間，有時只有一線之差。

近幾年來心理學(xué)家一直在強調(diào)，現(xiàn)代女性必須勇敢地做自己，說出心底最深處的聲音。不過當(dāng)看見好友在商店里和營業(yè)員小姐指著鼻子對罵時，我們還是 會理智地上前阻止。盡管這種夠狠、夠辣的個性很性感，少數(shù)時候也能達到自己的目的，但是狂熱的挑戰(zhàn)性格在這個時代已經(jīng)out了。還記得上次你威脅老板說： “如果你不答應(yīng)我，我就辭職”的時候，他是怎么回答你的嗎?――“好吧，不要讓我白高興一場，否則你也太殘酷了”。要斗狠，弄不好有人比你更狠。每一次和 別人意見相左時，就該問問自己應(yīng)該采取什么樣的策略才能達到目的。有時候你可能會陷入一個兩難的境地：是咄咄逼人斗爭到底，還是軟弱屈服妥協(xié)讓 步?biba將給你最明智的答案。

跟同事開會

舉個例子：公司的例會上，大家在討論有關(guān)產(chǎn)品銷售的問題。最近草莓味的華夫夾心餅干銷量一直在下降。于是你建議實行買二送一的促銷手段：即用買 兩包餅干的價錢就可以買到三包餅干。盡管你表面謙虛，但心里卻暗自得意，等待著聽到別人的掌聲。然而，奇怪的是，掌聲遲遲沒有響起，卻聽見了一陣交頭接耳 的聲音：“是誰把這個笨蛋招進來的?”然后又是一陣鴉雀無聲。

咄咄逼人型：你花了整整1小時來說服大家：“這絕對是一次創(chuàng)新”。但是大家持續(xù)的沉默讓你感到郁悶。怒氣直沖頭頂，傻話也就脫口而出：“為什么 你們對我所有的工作都抱以這種奇怪的態(tài)度?你們倒是說說看，有什么更好的方法嗎?”這話簡直與自殺無異。因為房間里至少會有那么一個人正等著你這句話。當(dāng) 然，更糟的還有：“是不是我的點子太絕妙了，所以你們嫉妒我吧!”那我們只能說一句“后果自負(fù)”了。在接下來的一個星期內(nèi)你還擺出一副氣鼓鼓的嘴臉，直到 聽到又一個壞消息后才重新露出得意的微笑：華夫餅干的銷量又下降了5個百分點。原本以為英雄總算有了用武之地，但是你錯了。由于你在討論會上的“精彩”表 現(xiàn)，所有部門的員工都一致淘汰了你的建議，即使它可能是行之有效的方案，而你也從此落了個“自大狂”的“美名”。信息源:潮州人才網(wǎng)_www.czzp.cn_雄鷹標(biāo)志

婉轉(zhuǎn)明智型：心理學(xué)家告訴我們，不論是聽別人說話還是自己發(fā)言，都要講求效率。也就是說，一定要在別人準(zhǔn)備好聽你講話的時候再跟他說話。上面提 到的那個會議上，你首先應(yīng)該做的，就是聽別人把話說完。因為他們只有把自己要說的說完之后才會專心聽你發(fā)言。就算你在心里把他們的發(fā)言貶得一文不值，表面 上還是得裝作聽得饒有興味，這樣就為自己的發(fā)言氛圍打好了基礎(chǔ)。第二，要注意說話的方式。接著別人的話往下說的時候，不要從“沒錯，不過……”開始，而用 “對，并且……”來開頭。至于“并且”后面加上的意見是支持還是反對，已經(jīng)不太重要了，因為聽的人已經(jīng)覺得相當(dāng)受用。第三，如果你的建議一直不被接受，也 不要擺出臭臉或是對其他人的建議都說“不”。問清楚“為什么”，既表現(xiàn)得大方得體，又為自己的建議多爭取了一次機會。第四，要學(xué)會轉(zhuǎn)移話題。如果在你的努 力之下，建議還是沒有被采納，那就不要再鉆死胡同了，把這個問題先擱置一下，說說另一樁事吧，可能稍后還會有轉(zhuǎn)機。適當(dāng)?shù)臅r候別忘了夸獎對方一句：“買三 送一，真是個好主意!”

對朋友說“不”信息源:潮州招聘網(wǎng)_www.czzp.cn_雄鷹標(biāo)志

朋友的功能很多。有時候，他們是一群和你一起玩鬧，給你帶來快樂的人;但另一些時候，他們又成了讓你為之費心費神，消耗體力的人。因為朋友們總 是會以委婉的方式向你提出各種要求。例如，“如果你能在我們出門度假時幫忙看管我們的寵物狗，那我將不勝感激”：“能借我5000元嗎?我保證下個月就還 你”：“周末搬家，我全靠你了!”太多的請求難免讓你疲于應(yīng)付。說“不”并不代表你不愿意向朋友伸出援助之手，只是你也有權(quán)利在你不堪重負(fù)的時候喊 “?！?。

咄咄逼人型：為了拒絕朋友借錢，借車，借丈夫當(dāng)勞動力，甚至是借公寓開party的種種要求，不惜編造謊話欺騙。隨便找點諸如“呃，周末我家里 有親戚要來”或是“真不巧，明天我丈夫公司要加班”等理由來搪塞，在無意識間，就讓自己變成了一個復(fù)雜而有城府的女人。最糟糕的是，你很有可能被朋友逮個 正著，當(dāng)場揭穿：“你對我說你丈夫要加班，可是我明明在超市里看到他了，他在超市工作嗎?”這樣的生活不僅會讓我們更加疲累，長此以往，還會讓朋友之間的 關(guān)系一再惡化，從朋友變成冤家。

婉轉(zhuǎn)明智型：當(dāng)面拒絕朋友的要求，禮貌而堅決地說一句“對不起，這次不行”其實并不難。這是唯一的也是最好的拒絕朋友的方式。如果真當(dāng)對方是朋 友的話，你根本不需要找理由替自己辯護。只需要明確地告訴對方你不喜歡她的狗，也實在沒時間幫她搬家。如果對方一再堅持，你可以盡你所能，向她提議找其他 時間或是找其他人代勞。千萬別傻呼呼地對她說：“我知道這么說也許會得罪你，但是你的要求我決不可能辦到?！边@不叫堅決，是絕交。

與營業(yè)員小姐交鋒

不得不承認(rèn)，營業(yè)員小姐說話真的可以哄的你飄飄欲仙：“說實話，這條荷葉邊的裙子穿在你身上真是太漂亮了，簡直是絕配!”盡管我們心里很清楚她 們的職責(zé)就是要賣掉店里的東西，并且她完全有可能把同樣的話向每一位試穿的顧客都重復(fù)一遍，但還是會在那一刻選擇相信她的贊美?？墒腔丶液罄潇o下來，細細 打量，就會發(fā)現(xiàn)諸多問題。等你再拿去退換時，她們的回答往往是：“不行，就算標(biāo)簽還在我們也不能收回。因為看上去這衣服你已經(jīng)穿過了?！?

咄咄逼人型：你被氣得大聲嚷嚷，完全不顧形象地大發(fā)脾氣：“你眼睛瞎了嗎?標(biāo)簽還在，我怎么會穿過呢?我覺得我穿上這條裙子就像個救生圈，所以 我才來換的。怎么了，這么做違法嗎?”可是10分鐘的潑婦罵街沒有得到任何回應(yīng)，也沒有達到退換的目的。于是你只好惡狠狠地瞪著她說：“看來你實在是笨得 可以，連我在說什么都聽不明白?！边@樣的表現(xiàn)真讓人倒胃口!

婉轉(zhuǎn)明智型：不如先讓自己冷靜一下，然后放慢自己的語速。心理學(xué)家告訴我們，說話時如果想要顯得平靜而有威嚴(yán)，就必須讓每兩句句子之間間隔 1-2秒鐘，深呼吸一下后再接著說下一句。另外，說出的話要直接，明白，有針對性。用心理學(xué)上的話來說，也就是“想要傳達的信息應(yīng)該與接受到的信息相呼 應(yīng)”。不用迂回諷刺，更不要指桑罵槐，直接指出對方不對的地方，然后提出自己的合理要求。如果遭到對方的反擊，最厲害的一招便是保持沉默。撒潑的是她，而 你可以很有修養(yǎng)的，非常冷靜的，要求和她的老板當(dāng)面對話。

和丈夫溝通

夫妻之間的氛圍應(yīng)該是最舒適，最融洽，充滿了愛意而又讓人著迷的。然而，生活中的小摩擦卻在所難免。因為任何一對夫婦都不是孿生兒，兩個獨立的 個體總會存在著各種差異，在溝通中也免不了發(fā)生一些口角。也許他理想中的生活就是每天晚上喝一罐啤酒，看會兒電視，9點半就上床睡覺;而你最喜歡的卻恰恰 是午夜電影和一提起就讓他哈欠連連的逛街購物。

咄咄逼人型：你經(jīng)常拉長了臉，一整天都像個想施展法術(shù)卻又總不見效的仙女，想出各種方法來迫使丈夫向自己的生活方式靠攏。當(dāng)然，如果你一直堅 持，但凡有點氣度的男人也都會讓步。但這樣的勝利其實毫無意義。表面上，我們把自己的生活方式和觀點強加給了他們，但總有一天，他們會因為過度壓抑而奮起 反抗。到時候，生活就會變得硝煙四起，永無寧日了。

婉轉(zhuǎn)明智型：你最好放慢語速，緩和一下氣氛，心平氣和地與對方溝通。心理學(xué)家的建議是：“盡量尋找一下分歧的原因所在，并試著體會對方的心情和 想法，然后再做出判斷。改善兩人關(guān)系的第一步，可以從兩人一起完成對方喜歡做的事開始?！北容^實際的做法是，運用交換條件法則。比如讓他陪你去看兩小時電 影，換一天，你就陪他在家看兩小時電視;如果他陪你去商店血拼，你就抽個周末陪他去健身房健身。可能你會覺得這種交易方式的夫妻生活簡直毫無浪漫可言，但 是起碼比家庭戰(zhàn)爭安全多了!
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